Главная > Читатель-газета-читатель > Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана23-11-2021. |
|
Соседка снизу отдает мне ношеные вещи. То же самое периодически делает соседка сверху. Добрые, милые бабушки, с которыми мы всегда тепло здороваемся в подъезде. Видимо, у них срабатывает установка - если многодетная семья, значит - надо по-христиански подсобить. Или какая-то другая установка срабатывает, неважно. Важна моя реакция на это. Признаюсь, это раздражает. Но каждый раз меня так подлавливают, что я почему-то не могу отказать. И вот сижу, смотрю на эти три больших пакета в углу и думаю: "А зачем я вообще это взяла? Ведь они мне не нужны. Я даже не хочу их открывать. А кстати, почему я не хочу их открывать? Вдруг там реально хорошие, ноские вещи?" Вот только не надо думать, что если я психолог, то всегда все про себя понимаю, четко раскладываю профит и дефицит в своей душе по нужным полкам, поступаю продуманно и осознанно. Ну ребят, я ж живой человек. У каждого из нас свой, крайне интересный клубок всякой всячины в душе. Но вот я его, как психолог, замечаю и пытаюсь проанализировать. Бабушка снизу хотела помочь. Мне не нужна ее помощь, мне некомфортно в роли "нуждающейся", потому что это объективно не моя роль. Но я чувствую себя немного виноватой в том, что наша многодетная семья с утра до вечера топчется ей по голове, и мне неудобно отказать. Плюс я что, такая гордая, чтобы не взять ношеные детские вещи? Нет, иногда они очень даже выручают. Дети быстро растут, а пятеро растут еще быстрее. Это реально помощь, и в нашей семье вообще-то принято обмениваться детскими вещами. Например, когда у сестры ребенок подрос, она отдает детские вещи мне. И наоборот. Это нормально. С чужими вещами сложнее. Моя мама говорит: "Грех отказываться. Что дает Бог через добрых людей - бери". Ну, я и беру. И смотрю сейчас на эти пакеты со смешанным чувством вины и злости. Какая-то ерунда… Кстати, в психологии эта "ерунда" называется красивым словом "треугольник Карпмана". Пожилая женщина - спасатель, а я жертва (в данном случае моей многодетности). Но мне в этой роли некомфортно, поэтому я переключаюсь в агрессора - начинаю злиться на ее благодетельство. Но открыто я сказать ей об этом не могу, потому что сама тут же "включаю" спасателя - мне жалко ее, неудобно отказать. Ведь она сама жертва нашей многодетности - панельные дома дают отличную возможность вкусить ей всю прелесть нашей семьи сполна: дети бегают, прыгают, орут, не дают ей покоя. Я не знаю, хорошо это или плохо. Правильно или нет. Но я привыкла доверять своим чувствам. В треугольнике Карпмана можно бегать всю жизнь, проживая гамму негативных, сопутствующих ему чувств. А можно просто взять и выйти. Просто, по-доброму, спокойно и по-христиански. Кажется, я знаю, что делать с этими пакетами. А что бы сделали на моем месте вы? Полина ФАТКИНА, психолог. Вернуться назад |