Анекдот
- Жена! Я пошел на рыбалку.
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит!
Рыбак женился во второй раз. Ну, и приходит он как-то на лед весь избитый, в синяках, перебинтованный. Друзья подошли, расспрашивают, что случилось. Он неохотно рассказывает: "Ну, прихожу на прошлой неделе домой. Жена спрашивает: "Где был?" Я отвечаю: "На рыбалке". Она опять: "Где ты был?" Я говорю: "Не видишь?! На рыбалке!" Она мне: "В последний раз спрашиваю: где был?" Я отвечаю то же самое. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Белой камбала не водится!"
- Вчера поймал большущего осетра. Ну, закинул его на плечо, иду. Вдруг вижу: рыбинспектор навстречу. А я осетра с плеча - и в карман!
Идут по тайге два мужика с удочками.
- Ну, и где твои львы? - раздраженно спрашивает один другого.
Мужик приходит с рыбалки пьяный. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Ну, пил же! Признайся!
- Нет, не пил!
- Хорошо. Скажи: "Суспендер, джерж бейт".
- Ну, пил...
В период нереста для сохранения популяции рыбинспектор обязан отпускать каждого третьего нарушителя.
"Я тащусь!" - подумала щука, схватив блесну.
- Вась, я знаю, что когда вчера Петрович тебе объяснял, на что и как рыбачить, он был сильно пьян. А у него и в трезвом-то виде дикция ужасная... Поэтому отпусти мартышку, мы на нее рыбачить не будем.
Рыбак Сеня настолько привык все преувеличивать, что даже туалетного ершика называл туалетным сазанчиком.
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит!
***
Рыбак женился во второй раз. Ну, и приходит он как-то на лед весь избитый, в синяках, перебинтованный. Друзья подошли, расспрашивают, что случилось. Он неохотно рассказывает: "Ну, прихожу на прошлой неделе домой. Жена спрашивает: "Где был?" Я отвечаю: "На рыбалке". Она опять: "Где ты был?" Я говорю: "Не видишь?! На рыбалке!" Она мне: "В последний раз спрашиваю: где был?" Я отвечаю то же самое. Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Белой камбала не водится!"
***
- Вчера поймал большущего осетра. Ну, закинул его на плечо, иду. Вдруг вижу: рыбинспектор навстречу. А я осетра с плеча - и в карман!
***
Идут по тайге два мужика с удочками.
- Ну, и где твои львы? - раздраженно спрашивает один другого.
***
Мужик приходит с рыбалки пьяный. Жена:
- Пил?
- Нет!
- Ну, пил же! Признайся!
- Нет, не пил!
- Хорошо. Скажи: "Суспендер, джерж бейт".
- Ну, пил...
***
В период нереста для сохранения популяции рыбинспектор обязан отпускать каждого третьего нарушителя.
***
"Я тащусь!" - подумала щука, схватив блесну.
***
- Вась, я знаю, что когда вчера Петрович тебе объяснял, на что и как рыбачить, он был сильно пьян. А у него и в трезвом-то виде дикция ужасная... Поэтому отпусти мартышку, мы на нее рыбачить не будем.
***
Рыбак Сеня настолько привык все преувеличивать, что даже туалетного ершика называл туалетным сазанчиком.
14-09-2012 
(0) Просмотров: 2394 Номер: 177(12075) Версия для печати
