Брак по расчету

Рассказ

Константин Петрович, полнеющий, но крепкий мужчина лет сорока пяти, отхлебнул еще кофе и, немного виновато глядя на собеседника, начал свой рассказ:
- Как вы знаете, недавно я второй раз женился. А первую семью создал весьма рано, потому как должен был у нас сын родиться. Ну, вы меня поняли, да? И разошлись мы, когда сын вырос и в университет уехал. Супруга бывшая при разводе ничего с меня не потребовала, кроме половины банковского счета. Не так уж и велика потеря: некоторые из моих друзей в такой ситуации и вовсе без штанов оставались.
Жить одному и скучно, и неудобно. Вот и пошел я в это треклятое "Симулатум": рекламную листовку брачного агентства мне под дворник машины сунули. Обещали, что супругу найдут в кратчайшие сроки.
Пришел, заполнил бумажки, сфотографировался и получил целую стопку анкет на выбор. Выписал себе жену из Германии. Я так рассудил: немка будет и хозяйка хорошая, и жена верная. Люблю аккуратность, а в немцах это от природы. Человек я занятой, невесту искать некогда. А тут сразу все готово, и за качество вроде отвечают.
Суженую будущую я выбрал по фотографии. Очень она мне понравилась: похожа на Мэрилин Монро. Да и образование, судя по анкете, имеет, бакалавр каких-то там противоестественных наук. И я сам, видимо, ей приглянулся. Мужчина я представительный, с деньгами. Продаем запчасти для автомобилей. С нашими-то дорогами машины ремонтируются часто, поэтому я при достатке.
Ну, значит, заплатил я требуемую сумму, и спустя месяц прибыла моя благоверная Эльза. Выглядит еще лучше, чем на фото. Тут же мы все необходимые бумаги подписали. Правда, выяснилось, что языка нашего она практически не понимает. Не то, чтобы это меня сильно огорчило. Некоторых слов, какими часто бывшая супруга ругалась, я думаю, ей лучше вообще не знать. Вот только я немецкого тоже совершенно не понимаю. Решил, что не сильно большое препятствие это для семейной жизни, чуток русский она все-таки понимает. А кроме того, ведь еще язык жестов есть: большего для выполнения супружеских обязанностей и не надо.
Жилье мое Эльзе понравилось, дом-то у меня хороший, два этажа. Опять же пригородная зона, тихо и соседи приличные. По тем вопросам, что жена должна делать, нареканий она у меня не вызвала. Супружеские обязанности опять же... вы меня понимаете, да? Готовила вкусно, и все больше мясное, а так как я последние полгода в основном бутербродами да яичницей питался, ничего особо изысканного мне и не надо.
Но спустя примерно неделю.... Нет, давайте по порядку. В общем, у меня в детстве мечта была. Чтоб перед домом газончик зеленый такой и, что важно, идеально ровный, как в американских фильмах. Не так давно я мечту эту осуществил. Иной раз приеду, гляну на газончик свой - и душа радуется. Но вернувшись домой однажды вечером, я увидел, что мой великолепный газон безжалостно изрыт какими-то траншеями. Оказывается, Эльза постаралась. Она прочитала в журнале, что в России многие выращивают полезные овощи на приусадебном участке. Вот и решила сделать мне сюрприз. Правда, в хозяйственном магазинчике на углу были только семена какого то венгерского лука, но ведь и лук есть можно. Глядя в ее глаза, лучившиеся энтузиазмом, я испугался.
Еще один сюрприз она преподнесла мне через несколько дней. В нашем доме живет кот. Подобрал я его на улице, когда тот еще котенком был. Ей богу, хорошее животное, и не гадит там, где нельзя. И корм свой трескает так, что смотреть приятно. В тот день сижу я, как и положено после тяжелого рабочего дня, перед телевизором. Увидев своего кота Василия - опешил. Мой верный друг лишился всей своей роскошной шерсти и выглядел, как помесь новорожденной крысы и африканского варана. Эльза объяснила, что звонил ветеринар и сказал: "У Василия блохи, его вылечить надо, протереть шерсть специальным препаратом". Жена подумала, что бесчеловечно пичкать животное разной синтетикой, и решила применить хороший испытанный метод. С ней точно так же делала мама.
Каким-то непонятным образом Эльза перестроила и мой дом. Я понимаю, конечно, в этой самой Германии гравитация другая и влажность, но слишком уж странно она себя ведет. Во-первых в туалете вдруг оказалась картина, которая раньше хранилась в кладовке. Картина, к слову, недешевая, мне ее партнеры подарили. Что там нарисовано я, правда, не знаю, иностранная абстракция, что-то вроде синего кролика в мясорубке. Кроме картины на полу обнаружил ковер. Дорогой, я его из Турции привез. Увидев такое, я с трудом завершил свои дела, для которых и пришел в туалет. Поинтересовавшись у Эльзы, зачем она это сотворила, я узнал интересную вещь. Оказывается, за свою жизнь человек проводит в туалете несколько лет, и разумно, чтобы эти годы прошли в комфорте и сопровождались созерцанием произведений искусства.
Очень удивился я в тот день, когда мне позвонил поставщик воды. Воду из-под крана в нашем районе пить вреднее, чем кока-колу, поэтому я покупаю бутилированную. Поставщик сказал, что курьера, который принес мне воду, ударила напольной вешалкой какая-то ненормальная баба. Мужику пришлось спасаться бегством. Когда я позвонил Эльзе и спросил, зачем она это сделала, та радостно сообщила, что совершила доброе дело. Какой-то мошенник предлагал ей расплатиться за воду, тогда как вода и без того есть в кране. Услышав это, я чуть не зарыдал.
И последняя ее странность. Как-то проснувшись утром, я обнаружил, что жены рядом нет. Пройдя по дому, увидел, что сейф в моем кабинете, который я не так давно показал Эльзе, вскрыт. Причем вскрыт абсолютно варварским способом - при помощи монтировки. Я человек старомодный, все деньги держу дома, так что там была весьма крупная сумма в европейской валюте. В сейфе я обнаружил записку. На ломаном русском Эльза сообщила, что, видимо, не сможет стать хорошей женой, поэтому уезжает на Каймановы острова изучать жизнь морских ежей.
Я был расстроен. Позвонил в эту контору, "Симулатум" и спросил, как все это понимать. Они ответили: "По бумагам, она ваша законная жена". Так что предъявить ни ей, ни агентству я никаких претензий не могу. Позаимствовав на работе грузовик, я въехал в здание этой шарашкиной конторы, чтобы разъяснить собственную точку зрения. Как считаете, господин адвокат, меня ведь оправдают?

Тимур МЕШКОВ.