Вернуться в прошлое ради светлого будущего

«Здравсвуйте, у меня такая проблема – все мои любовные отношения заканчиваются одинаково, сначала все идет хорошо, мужчина за мной ухаживает, я начинаю влюбляться…Как только влюбилась – все меняется. Он перестает уделять внимание, раздражается. В итоге бросает меня… А я потом долго страдаю.

На вопрос читательницы отвечает практикующий психолог Мария Болотова:
Давайте попробуем разобраться в ситуации. Как мы видим, в вашей жизни существует определенный сценарий. Был ли у вас отец? И какие отношения с ним у вас сложились? Подумайте, кто «бросал» вас, когда вы были ребенком? Возможно это была мать или другой значимый для вас взрослый. Вы заранее выбираете партнера, который готов отказаться от вас или проецируете на него детскую травму, искажая представление о нем. Проекция – это перенос своих чувств на другого человека. Нам кажется, что мы знаем, как он к нам относится, а на самом деле просто проецируем свои детские обиды на сегодняшнюю ситуацию. И получается замкнутый круг. Итак, вы начинаете встречаться с мужчиной, он за вами ухаживает, далее вы влюбляетесь. Получается, на этих этапах все происходит нормально. Вы пишете, что как только влюбляетесь, он перестает уделять вам внимание, раздражается. Возможно, в этот момет ваши отношения просто переходят в другую стадию? То есть человек перестает надевать маску и становится собой, проявляет свои недостатки. В этом случае проблема кроется в вашем неприятии его, когда он раздражен и невнимателен. Еще один важный аспект – подумайте, как меняется ваше поведение в связи с возникшей влюбленностью. Какой вы становитесь? Навязчивой, сентиментальной, зависимой? Мужчина уходит молча или высказывает свое недовольство?
И в заключение подумаем о страдании. Страдать долго – значит, тратить свое драгоценное время впустую. Это говорит о некой навязчивости, зацикленности именно на этих отношениях. Переключите внимание на другие сферы жизни, развивайтесь, общайтесь с другими мужчинами. Возможно, тот, о ком вы тоскуете, поймет, что вы прекрасно обходитесь без него. И позвонит вам».
Вы можете присылать вопросы психологу: mariabolotova82@mail.ru

Как выйти из леса? Работа с психологической травмой
Давайте предствим ребенка, гуляющего с мамой в лесу. Вот они идут по тропинке, освещенной солнцем, собирают цветы, наслаждаются пением птиц. И вдруг мама исчезает…
Что чувствует малыш в этот момент? В первую очередь страх. Страх смерти, потому что одному ему в этом лесу не выжить. Во-вторых, смятение – что же делать и куда бежать? Конечно же, возникает сильная тревога. И вот он зовет маму, но безуспешно. А потом идет куда глаза глядят, уже не веря в то, что сможет найти путь из леса. В итоге, если повезет, он оказывается дома, мама рядом…
Как сложится дальнейшая судьба этого человека? Скорее всего, он забудет страшную историю. Особенно, если она произошла в период от 3 до 5 лет. Если же ребенок был старше, то, вероятно, он будет помнить исчезновение мамы. Но в любом случае, он не сможет самостоятельно объяснить себе, почему и зачем это произошло, и как с этим жить дальше.
Какой сценарий жизни будет у этого человека? У него, скорее всего, сложится тревожный тип личности. Сможет ли он доверять окружающему миру, мы не знаем. Для маленького ребенка мир – это мать, а она лишила его безопасности, оставила в лесу. Как он будет чувствовать себя в случае экстренной ситуации? Возможно, испытает тот же ужас, что и тогда в лесу.
И вот перед нам взрослый человек, который не смог выстроить отношения с представителями противоположного пола, неуверен в себе, работает на нелюбимой работе и вечно недоволен собой. Как связаны эти две истории?
Некоторые скептики говорят о том, что психология не наука… Что на сеансах терапии психолог выслушивает клиента, двумя фразами интерпретирует его чувства, и на этом все заканчивается. Это миф. Работа с психологической травмой - порой долгий и мучительный процесс. Давайте рассмотрим его изнутри.
Вот взрослый мужчина (тот самый мальчик из леса) приходит на сеанс. Его проблемы нам уже известны. Как мы можем ему помочь?
Вернемся в лес. В тот самый солнечный лес, где пели птицы и мама была рядом. Но до этого нам нужно понять – что предшествовало совместному походу туда мамы и мальчика? Они пошли за грибами? Решили поиграть в прятки? Какое было настроение у мамы и какое у него? Давайте представим несколько вариантов.
Мать была раздражена, но скрывала это от ребенка, он просился в лес, а она идти туда не хотела. Он чувствовал ее недовольство, но все равно радовался тому, что мама рядом. В этом случае мы имеем дело с противоречивыми ощущениями – злости и радости, близости и отстраненности. В какой-то момент мать решает уйти из леса, почему? Может быть, кто-то в детстве поступил с ней так же, и теперь она не считает это ненормальным. Другой вариант – она решила проверить возможности ребенка, стояла в стороне и наблюдала за тем, как он справится с проблемой. Не будем закрывать глаза и на самую страшную гипотезу – мать хотела, чтобы ребенок исчез, потерялся и умер, потому что так и не смогла его принять и он ей мешал. К сожалению, бывает и такое.
Могло быть все по-другому. Малыш и мама шли по лесу, потом он куда-то убежал. Мать бросилась его искать, но не нашла. То есть все произошло случайно.
В любом случае нам надо понять, какими были отношения мамы и мальчика до похода в лес и изменились ли они после того, как он потерялся. Как повела себя мать при встрече, как она интерпретирует ситуацию сейчас.
Перенесемся в настоящее. Влияет ли детский страх умереть в лесу на сегодняшнюю жизнь и если влияет, то как?
Вышеописанный процесс и называется – психотерапией травмы. Вы и сами можете попытаться проанализировать что-то из своей жизни по аналогии с мальчиком и его мамой.
Итак, чтобы вылечиться, придется преодолеть внутреннее сопротивление, вернуться в лес и уже бучи взрослым пережить травму. В детском возрасте у мальчика не хватило для этого внутренних ресурсов, у него срабатывали примитивные психологические защиты. И теперь, во взрослом возрасте, он, состоставив все детали, сможет сделать свой вывод.

Страдания из-за воспитания
«От тебя одни неприятности!»
Родители могут обесценивать ребенка открыто: оскорблять, обзывать, называть ничтожеством. То же самое можно делать в пассивно-агрессивной форме: через сарказм и якобы шутливые прозвища. Взрослые могут оправдывать свое поведение тем, что таким образом пытаются мотивировать своих детей на какие-то достижения. Например ребенок приносит родителям свой рисунок, а вместо похвалы и одобрения слышит, что руки у него растут не из того места и что художник он от слова «худо», да и вообще лучше бы он занялся чем-то полезным.
Крик также является формой обесценивания: например, когда у отца на работе неприятности и он срывается на ребенке, чтобы разрядиться. Еще один вариант такого травмирования — когда ребенку задают высокие стандарты, например, в учебе, а он получает четверки, и ему повторяют, что он никто и ничего из себя не представляет.
Как справиться: обесценивание практически невозможно пережить самому, поэтому для глубинной проработки проблемы необходима поддержка специалиста, которая поможет двигаться в нужном направлении. В процессе психоанализа травма осознается и заново проживается: человек учится заново строить взаимоотношения с миром и окружающими людьми.

«Давай потом»:
Вместо того чтобы общаться с ребенком, родители все время работают, чтобы его обеспечить. Внешне такая семья может выглядеть вполне благополучно: ребенок сыт и одет, у него хорошие игрушки, он ходит на различные развивающие занятия, но при этом счастья они ему не приносят.
Если ребенок пытается поговорить о своих проблемах, ему отвечают: «Ты не видишь? Мы устали! Отстань!» Его никто не слушает, он чувствует себя отвергнутым.
Как справиться: ощущение безопасности и заботы, которое не было получено в детстве, должно компенсироваться в будущем. Построение собственных гармоничных взаимоотношений может помочь справиться с этой травмой. Также компенсировать нехватку родительской любви могут и другие родственники (бабушки, дедушки).

«Вместе ради ребенка»:
Люди несчастны друг с другом, но продолжают жить вместе ради ребенка. Он замечает эти страдания и получает сигнал, что источник зла — он сам.
В результате такого опыта человека часто преследует сильное чувство вины. Он может винить себя за то, что разрушил жизнь родителей, считать, что без него их жизнь была бы лучше.
Можно ли решить проблему: Да, для этого важно понять, что жизнь вместе - это выбор родителей и ребенок за него ответственности не несет. С проблемой можно справиться, если удастся построить теплые доверительные отношения с другими людьми. Это могут быть родственники, друзья, учителя, наставники, любимый человек и все те люди, с которыми человек получает опыт принятия, поддержки и заботы.

«Мамино золотко»
Гиперопека может выглядеть как сильная любовь родителей к ребенку и забота о его безопасности и благополучии. Но за этой заботой скрывается нежелание отпускать чадо от себя. Такой родитель (чаще мать) не хочет видеть в нем личность, стремится реализовать собственные амбиции. В ситуации гиперопеки ребенок не участвует в принятии семейных решений, за него решают: в какие кружки ходить, в какой университет поступать.
Что делать: научиться понимать свои желания, определять важное и второстепенное, ставить цели и принимать решения. Необходимо физически и эмоционально отделиться от родителей, иногда достаточно начать жить отдельно и обеспечивать себя.



А вы знаете, что…
Если вас мучают кошмары по ночам, возможно, вы мерзнете во сне. Научный факт — чем холоднее в спальне, тем больше шансов увидеть дурной сон.
Женщины, находясь в магазине одежды, больше акцентируют внимание на полке, где царит беспорядок. Подсознательно им кажется, что именно там находится что-то лучшее. Этим пользуются маркетологи – сваливают в большую корзину вещи и клеют на нее табличку с надписью «Распродажа».
Лучшим средством от забот, тревожности и стресса является чтение. Это занятие оказывает более быстрый эффект на организм. Удивительно, но данный способ намного лучше приема алкоголя, намного эффективнее прогулки, чаепития или прослушивания музыки.
Люди, страдающие депрессией, нередко говорят, что воспринимают окружающий мир в серых тонах. Оказалось, что это не просто психологический феномен - серые краски при депрессии имеют под собой физиологическую основу. Такой вывод сделали немецкие ученые из университета Фрайбурга, которые исследовали процессы в глазах пациентов с помощью электроретинограмма. Они обнаружили строгую зависимость — чем сильнее депрессивные симптомы, тем слабее реагирует сетчатка глаза на стимуляцию показом контрастных изображений.