Разговор с психологом

Если аист сбился с курса

Супруги Вера и Кирилл Ромашины (имена и фамилия изменены), кажется, имели все для счастья: хорошую престижную работу, большую квартиру, достаток, а главное, они очень любили друг друга. Увы! Было одно "но", что мешало им радоваться жизни: у Веры с Кириллом не было детей. Уже много лет. Наконец на семейном совете приняли решение: взять девочку из Дома ребенка. Так у Веры с Кириллом появилось их солнышко - крохотная малышка Ева. Она подрастала, ни в чем не зная отказа, однако не стала балованной и капризной врединой: характер у девочки был хороший, она радовала папу и маму добротой и нежностью. Конечно, родители, не чаявшие души в маленькой дочке, старались всячески развивать ребенка - Ева ходила в изостудию, с удовольствием рисовала, лепила, занималась аппликацией.

Время шло, наступили школьные деньки. Дочка училась хорошо, единственное, что тревожило родителей, была слишком тонкая душевная организация девочки - она выросла очень чуткой и ранимой. А потом пришел "черный день": Ева в слезах прибежала с улицы. Дети выдали ей семейную тайну: она не родная дочь, она - приемыш... Родители утешили дочь, объяснили ей, как можно тактичнее, истинное положение дел. Девочка вроде бы успокоилась. Однако теперь заволновались мама и папа.
Вера Ромашина позвонила в редакцию "Вечерки" вскоре после этого случая. "Были ли мы правы, сделав для дочери тайной ее появление в нашей семье? - спрашивала расстроенная женщина. - Как и когда нужно было сказать Еве правду? И как нам быть дальше? Не замкнется ли Ева? Не уйдет ли в мир своих фантазий? Будет ли по-прежнему доверять нам?"
Поскольку подобная проблема волнует отнюдь не одну семью Ромашиных - усыновление/удочерение стало в наше время достаточно частым явлением - мы решили обратиться к специалисту. На вопросы отвечает педагог-психолог Центра "Семья" Айгуль Загретдинова.
- Айгуль Раисовна, а нужно ли вообще говорить ребенку о том, что он - приемный? Может быть, сменить место проживания, вообще переехать в другой город, чтобы свести риск открытия тайны до минимума и не наносить сыну или дочери психологической травмы?
- Знаете, все тайное рано или поздно становится явным. Правда непременно выйдет наружу, только вот неизвестно, в какой момент "взорвется бомба". Страх станет разъедать семью изнутри; малыш обязательно это почувствует. Будет ли ребенку комфортно воспитываться в условиях напряженности, раздражения? Сказать нужно в любом случае, и сделать это должны именно любящие папа и мама, убежденные в том, что усыновление - это счастье. Чем раньше сделают родители признание, тем безболезненнее примет истинное положение дел их любимое чадо. Разумеется, желательно избегать кризисных периодов - трех, семи, двенадцати лет.
Как познакомить с секретом появления в семье усыновителей ребенка до трех лет? Эти годы - оптимальный вариант, так как возраст поможет смягчить травму от новости - просто в силу особенностей детской психики. Нужно быть готовым к тому, что этот разговор - не на один раз. Айгуль Загретдинова предлагает родителям сочинить добрую сказку. Сначала можно посмотреть вместе с сыном или дочкой мультфильмы "Мамонтенок", "Дюймовочка". Укладывая малыша спать, расскажите сказку о том, как вы мечтали, что в вашей семье появится он. Так закладывается основа для мостика, по которому вы вместе придете к постепенному пониманию; дальнейшие беседы будут уточнением и развитием правды, а не ошеломляющей новостью в старшем возрасте.
В сказке обязательно должны присутствовать сам ребенок, его кровная семья, новая семья, сказочные существа, возможно, аист.
К примеру: "Мама и папа очень любили друг друга. Их любовь была такая сильная и красивая, как цветок, и им очень хотелось поделиться ею с кем-нибудь. И они просили Бога, чтобы он дал им малыша. Наконец в люльке у них появился младенец. Мама с папой очень обрадовались, ведь этот малыш - ты!
Мы тебя очень любим и никому не отдадим, потому что ты часть нашей дружной семьи".
Сказку можно рассказывать, жестикулируя: мама - одна рука, папа - другая. Кисти сцепляются, образуя бутон цветка, который потом раскрывается. Затем изображаем руками люльку, покачиваем ее. При словах: "этот малыш - ты" обнимаем ребенка и все последующее говорим, обнимая.
В каждой семье, разумеется, получится своя собственная, индивидуальная сказка. Однако есть ошибки, которых следует избегать, предупреждает Айгуль Раисовна.
Так, в сюжете не должна появляться мама, которая "отказалась" от ребенка, "поняла, что малыш ей не нужен".
Ребенку, как и любому человеку, очень тяжело будет услышать, что он оказался "ненужным". Как бы ни относились приемные родители к родителям кровным, надо сдержать свое раздражение и неприязнь. Да, кровные родители поняли, что сейчас не могут вырастить и воспитать ребенка. И именно благодаря их решению, которое, скорее всего, было очень и очень нелегким, вы обрели свое счастье. Поэтому воздержитесь от тяжелых, ранящих слов в их адрес.
Нельзя также противоставлять новую и первую семью ребенка, подчеркивать хорошие качества одной и плохие - другой. Кровная семья была "плохой", "малыша там не любили", тогда как новая семья "любящая и заботливая".
Задайте себе вопрос: вам бы понравилось, если бы вы услышали, что родились в "плохой" семье, где вас не любили?
Людям свойственно говорить о своих достоинствах и скрывать собственные недостатки. Нам нравится, когда нас хвалят и ставят в пример, когда говорят, что мы - хорошие. Чтобы ваши прекрасные качества - доброта, забота, отзывчивость - стали заметны, не обязательно указывать на то, что их не было у других. Если эти качества у вас есть - будьте уверены, их заметят и оценят по достоинству.
И, наконец, часто встречается такая ошибка: в сказке очень много сказано про переживания родителей и мало - про чувства самого ребенка. А ведь сказка предназначена именно для него. Непросто представить себе чувства малыша, но в сказке в приоритете должны быть именно они, а отнюдь не ваши переживания.
Если ребенку уже от трех до семи лет, он задает массу вопросов. Это может в значительной степени облегчить приемным родителям рассказ о происхождении сына или дочери. Сначала в доступной форме нужно объяснить, откуда берутся дети. Затем - привязать к этому рассказу свою ситуацию: не у всех мам животик годится для того, чтобы там мог развиваться малыш, однако семья очень хочет иметь ребеночка. Тогда мама с папой идут в особый домик, где выбирают именно своего малыша, по ошибке родившегося в другой семье. Этому возрасту свойственны переплетение собственных фантазий детей с реальностью. Постарайтесь отвечать на все вопросы конкретно и доступно. Будьте готовы к тому, что вам придется много раз рассказывать историю появления ребенка в семье. Помните, что история должна быть не только реалистична, но и позитивна.
К биологическим родителям ребенок должен относиться как к реальным людям, существующим в действительности, хотя и не являющимся частью его повседневной жизни.
Важно, чтобы ваш ребенок знал: есть тысячи усыновленных детей. Он должен понимать: приемный ребенок - вовсе не экстраординарное явление.
Малыш также должен уяснить для себя следующее: несмотря на то, что у него есть биологические родители, ответственность за него несут его усыновители, и так будет всегда.
Самое сложное - открыть истину подростку: он хочет независимости и в то же время боится ее, желает найти свои корни, биологическую семью, и опасается этого. Из-за подросткового максимализма он не может одновременно признать и факт своего происхождения, и историю своей жизни в приемной семье. Подросток может начать искать биологическую семью, при этом не нужно отговаривать его, но вместе с тем не следует самим предлагать начать поиски. Эта инициатива должна исходить только от ребенка.
Задача приемного родителя в данной ситуации - поговорить с ребенком и помочь ему морально подготовиться к тому, что его усилия могут привести к печальным последствиям, ведь биологические родители могут не захотеть принять ребенка и еще раз откажутся от него. В это время очень важно не перегружать подростка запретами и ограничениями, но ни в коем случае нельзя отказываться от них полностью. Разумное количество поможет подростку чувствовать себя частью семьи. Для ребенка в этом возрасте очень важно иметь возможность контролировать свою жизнь. Позвольте ему самому решать некоторые вопросы, например, определять свой стиль, внешний вид (прическу, одежду). В это время подростку особенно важно знать, что он может оставаться в приемной семье столько, сколько посчитает нужным.
...Вернемся к нашей героине, девочке Еве. Когда после непростого разговора с родителями Ева появилась во дворе, дети вновь начали говорить ей о том, что она живет не в родной семье.
- Да, я знаю, - ответила девочка. - И я очень горжусь тем, что меня выбрали мои мама и папа. У меня был выбор, а у вас - не было!

Ирина ШЕМАТОНОВА.
На снимках: психолог Айгуль Загретдинова; счастливая семья.