Записки тропического врача

О тонкостях пересечения границы и немного медицинского ликбеза

Продолжение. Начало в №№ 19, 23, 28, 33, 39, 43, 48, 53, 63, 68, 73, 78, 92, 97, 103, 108.

Виктория Валикова, коренная уфимка, врач и ко всему прочему красивая молодая женщина, сейчас работает в Южной Америке. "Вечерка" продолжает публиковать отрывки из ее дневника.

Я абсолютно убеждена в том, что образовательные моменты в рутинном рабочем графике - это наше все. Какими бы профессионалами люди не были, если их постоянно не обучать или не мотивировать на самостоятельное обучение постановкой сложных задач, очень скоро в коллективе происходит массовая деградация мозгов.
Наша же клиника - прекрасна и удивительна. Каждую пятницу кто-нибудь читает лекцию, а в эту субботу мы организовали семинар по реанимации. Все в лучших традициях американских киношек про врачей - пицца, кока-кола, манекены и дефибрилляторы.
Научить оказывать первую доврачебную помощь, на мой скептический взгляд, можно любого индивида с IQ выше восьмидесяти. Так что поехали, все просто.
Итак, вы видите, что человек упал или уже лежит без сознания.
ШАГ 1. Эй! Вы в порядке?
Нет ответа.
ШАГ 2. Помогите! Мне нужна помощь! (Убеждаемся, что кто-нибудь звонит в скорую либо, если рядом никого нет, сами звоним.)
ШАГ 3. Проверяем пульс. Важно! Пульс проверяют только те, кто умеет это делать! Не умеющие сразу переходят к следующему пункту. Врачи, медсестры, спасатели и самонаучившиеся считают пульс на сонной артерии. Она находится между трахеей и грудинно-ключично-сосцевидной мышцей.
ШАГ 4. Компрессии грудной клетки. Делим грудину на три части и нижнюю треть начинаем прессовать двумя руками, поставив одну руку на другую и сцепив пальцы. Локти не сгибаем. Грудная клетка под вашими телодвижениями должна продавливаться внушительно, сантиметров так на шесть. Нужно сделать тридцать компрессий.
ШАГ 5. Два вдоха. Смотрим, чтобы грудная клетка поднималась. А голову пострадавшему надо запрокинуть.
ВСЕ ПОВТОРИТЬ. В итоге за минуту нужно сделать сто компрессий. Многие знают песенку "Staying Alive" в исполнении Bee Gees. Там как раз ритм под сотню. Напевайте, когда будете откачивать кого-нибудь, и все точно поверят, что вы специально обученный человек.
Что делать с дефибриллятором?
Сейчас дефибрилляторов понаставили, где ни плюнь - в торговых центрах, аэропортах, на стадионах. С ними справится любой кретин: они с голосовым провайдером и, как только вскрываешь коробку, говорят, что делать. Требуется только правильно расположить электроды: один на правую половину груди, один - на левую, под соском и немного вбок.
Как только наложили электроды, присоединили и включили, дефибриллятор, анализируя данные ЭКГ, сам решит - давать разряд или не давать. Вам останется только побыть героем, громко крикнув: "Разряд!", с разрешения умной машины нажать кнопочку. В любом случае, проведен разряд или нет, ваше дело продолжать реанимацию (смотри выше: тридцать компрессий грудной клетки/два вдоха), пока не прибудет скорая.
Теперь как действовать, если кто-то подавился. Если видите в ресторане задыхающегося человека, то подбегаете сзади и обнимаете его крепко под ребрами. После чего интенсивно надавливаете, приподнимая кверху. Три раза минимум. Может, и больше понадобится.
Если же вы по ресторанам не ходите, а подавились дома в одиночестве, то не отчаиваетесь (рано помирать) - перекидываемся через стул и точно так же ритмично надавливаем.
Еще расскажу про альтернативу трахеотомии.
Вот вы внезапно оказались рядом с человеком, который не может дышать по причине перекрытия верхних дыхательных путей - у детей, например, частенько бывает ложный круп или анафилактический шок. Причем вы - начинающий врач, медсестра или студент. Трахеотомию делать страшно. На самом деле ничего критично страшного нет, но пока вы с духом будете собираться, все помрут. Так вот, есть такая прекрасная вещь.
Откидываем слегка голову назад, ищем щитовидный хрящ. Нащупываем его верх, кадык в простонародье, идем вниз по самому хрящу. Нащупываем провал и за ним - следующий хрящ. В эту область - между Thyroid Cartilage и Cricoid Cartilage мы втыкаем восемь-десять иголок, чем больше диаметр, тем лучше. И, собственно, больной дышит через иголочные отверстия. Довести до больницы успеете. Другой вопрос: откуда у вас будет с собой столько иголок. Но это так, мелочи.
Я всегда говорю: не умеешь - не суйся. И никогда не научишься. Ну, а если серьезно, дай вам Бог горло кухонным ножом никому не вскрывать.
* * *
Наверное, у всех людей есть свои странности - кто-то коллекционирует старые клавиатуры, кто-то посыпает котлеты сахарным песком, кто-то работает бухгалтером и убежден, что это интересно, а кто-то любит засовывать себя в потенциально опасные ситуации, систематически понижая уровень своего комфорта.
Это чуть ли не самая моя любимая тема - как выход из зоны комфорта меняет человека. Если уж быть до конца честной, я глубоко убеждена: это чуть ли не единственное, что меняет человека. Собственно, именно жажда стать лучше (читай - умнее, опытнее и добрее) толкнула меня на очередное "нужно". Я решила покинуть солнечный Роатан и отправиться в миссию на Гаити.
Почему именно на Гаити? - вопрос риторический. Вообще, я долго колебалась. Мой французский, который я пыталась зубрить сто лет назад, сошел на нет, когда я взялась учить испанский. На креольском вообще никогда не говорила. Опять же политические конфликты и стихийные бедствия - все как-то не по фен-шую.
Но дело сделано, я в списке медицинской бригады, которая на неделю приедет в Шанталь, удаленную гаитянскую деревню, где нет врачей. Недельный срок мне изначально показался очень смешным, и я спросила, смогу ли при желании остаться там подольше, месяца на три-четыре. Сказали, без проблем.
Тут началась веселая история. Чтобы лететь на Гаити, мне нужно пересечь границу США, поскольку прямых рейсов на остров нет. А границу США я пересечь не могу - даже для транзита мне, гражданке Российской Федерации, нужна
виза.
Бегло просмотрев форум Винского и погуглив, я не нашла нужной информации. "Консульство, оно и в Африке консульство", - подумала я и подала заявление на визу США в Гватемала-сити. Не потому, что мне Гондурас не мил. А потому, что "официальное продление пребывания" у меня все еще стоит в Гватемале.
После оплаты визового сбора и двухчасового заполнения онлайн-анкетки внизу всплыло несколько пунктиков. В их числе условие - "для получения визы США в Гватемала-сити вы должны являться гражданином или резидентом Гватемалы". И меня накрыло: "Вот черт! А такой план хороший был!" Но все же я решила чиркнуть письмецо в консульство.
Через пару часов пришел исчерпывающий ответ: "Любой человек, легально находящийся на территории страны, в которой запрашивается виза США, имеет право претендовать на получение визы".
Впереди два часа на скоростном катере до большой земли и десять часов автостопа до границы с Гватемалой. А потом - быстренько границу пересечь - и, здравствуй, родная Гватемала!
* * *
Оказывается, совсем не нужно быть контрабандистом, иметь бороду, лысину, один глаз и ружье, чтобы пересечь границу нелегально. Достаточно всего лишь быть Валиковой.
До сих пор удивляюсь, как я так умудрилась. Обычно, а точнее говоря - всегда, я человек очень организованный. Я пишу списки, составляю мануалы действий, и промашек типа "забыла паспорт дома" или там "ой, перевес багажа" у меня не бывает. Плюс в комплекте идет дамское "улыбнуться и волосами тряхнуть". Так что двери открываются быстро и без лома. Но в этот раз что-то замкнуло.
При въезде в Гондурас я прошла мимо пограничного пункта. Штамп, что из Гватемалы выехала, есть, а что въехала в Гондурас - нету. Как так вышло, вообще не знаю. Помню границу, помню пропускной пункт. Помню мужиков с автоматами. Вот я улыбаюсь... Черт... Похоже, я поняла в чем дело.
- Говорю же вам, я - врач. Я не нелегал. У меня и бумажка есть, что работала на Роатане. Вашей стране, между прочим, задаром помогала. А вы меня тут ловите как злостного нарушителя, - я пыталась объясниться.
- Да хоть господь Бог. Вы нарушили пункт два подраздела четыре Уголовного кодекса Гондураса - нелегальное пересечение границы. Ну и еще Вы как гражданка РФ не имели права находиться в Гондурасе больше девяноста дней. А пробыли девяносто два дня, - пограничница была настроена не особо доброжелательно.
- Вы же понимаете, что я через границу не бегала. Ваши ребята сказали: раз есть продление пребывания в Гватемале, никаких штампов не нужно, - после слов "Уголовный кодекс" мне было уже совсем не весело.
- Вы будете задержаны до выяснения обстоятельств. Мы свяжемся с Вашим посольством.
- Ребят, ну вы чего. Давайте по-хорошему...
Про то, что на границах всех стран в Латинской Америке принято давать взятки, мне было известно, как никому другому. Я, собственно, человек, привыкший кому-то что-то давать. И тут бы дала. Но у меня имелось только пятьдесят евро наличными. И пара сотен гондурасских лимпир, что эквивалентно десяти баксам.
- Сколько Вы можете нам предложить? - заинтересованно сказала тетка.
- У меня 50 евро есть.
- Отведите ее в изолятор. Пусть подумает.
- Какой изолятор! Я - врач! Не надо меня в изолятор!
Два сексуальных молодых пограничника повели меня в здание с решетками. В изоляторе сидели восемь человек. Все контрабандисты. Все мужики. И я. В платьишке, кроссовках и гольфах. Слава Богу, у меня боксерское прошлое и дипломатический склад ума.
- Дай им денег, - говорили мне мужики в один голос.
- Дала бы, но у меня всего пятьдесят евро. И это на весь следующий месяц.
Романтика тюрьмы закончилась довольно быстро. Через час, как раз после обеда, за мной пришли те же два паренька и отвели меня в другое здание, к начальнику пропускного пункта.
- Вроде приличная девушка. Почему нелегально границы пересекаете? - прихрамывая, толстый дядька с погонами подошел к креслу и грузно опустился в него.
- Я не знала, что мне нужен штамп. У меня продление пребывания в Гватемале.
- Ну что Вы как маленькая. Два разные страны! Что мне Ваша Гватемала!
- Я не знала. Я очень раскаиваюсь.
- Вы неправильно раскаиваетесь.
- У меня только пятьдесят евро. Я волонтер. У меня нет больше денег, я серьезно.
- И что мне делать с тобой?
- Отпустить. Зачем я Вам тут?
- Зачем-зачем... Для статистики. Слушай, а ты какой врач? У меня нога жуть как болит.
Он задрал штанину - волосатая конечность с распухшим голеностопным суставом.
- Первый раз такое? - я ощупываю, и он корчится от боли.
- Да.
- Не ударялись?
- Нет.
- День рождения не отмечали накануне?
- А Вы откуда знаете? На свадьбе дочери два дня гуляли. Она у меня красавица, - он кивнул на фотографию в рамке.
- У Вас подагра. Сдадите анализы и убедитесь, что я права.
Я взяла с его стола листок бумаги, врачебным почерком вывела: "Мочевая кислота", затем написала "колхицин". Потом подумала немного и добавила "мелоксикам" (вдруг, думаю, не будет чего!)
- Пошлите кого-нибудь в аптеку! Самое важное: никакого алкоголя и не есть эти продукты, - я написала на бумажке "мясо, мясные супы, бульоны, сардины, колбасы, грибы, бобы, какао и кофе".
Пограничник смотрел на меня с прищуром. Он мне не верил.
- Примите две таблетки. И через пару часов полегчает. Я не вру.
- Хосе, в аптеку сгоняй. А ты пока тут посиди.
Три часа были долгими. Я успела изучить слова гимна с плаката на стене, исписать пару бумажек алгоритмами лечения ВИЧ и малярии, группами антигипотензивных препаратов, грамположительными и грамотрицательными микробами, накатать данный пост и даже поспать.
- Свободна.
Он ставит мне штамп в паспорт и пожимает руку. Я забираю свой рюкзак и улыбаюсь. Не оттого, что меня отпустили, а потому, что кому-то не больно. И тому причиной - я.