Записки тропического врача

Про ЭТО

Продолжение, начало в №№ 19, 23, 28, 33, 39, 43, 48, 53, 63, 68, 73, 78, 92, 97.

Мы предлагаем вниманию читателей "Вечерки" очередную порцию приключений коренной уфимки Виктории Валиковой, которая работает врачом в Южной Америке. Итак:

- На что жалуетесь?
- Голова болит.
- Еще что-нибудь?
- Как бы Вам объяснить... У меня... ТАМ... ТАКОЕ!
Роатан - место прекрасное. Чем? Своим колоритным населением, длинными белоснежными пляжами, тропическими лесами и... секс-туризмом. Богатые американцы приезжают сюда за легким сексом с малолетками, а женщины средних (или даже преклонных лет) из Канады - за красивыми мускулистыми двадцатилетними телами местных парней. Люди относятся к сексу легко и непринужденно. Я могу честно сказать: в жизни столько заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП), не видела!
Не буду писать длинную нотацию о том, что секс без презерватива - плохо. Читающие меня знают сие и так. Но для новеньких повторю: секс без презерватива - это плохо. Даже если у вас и у вашей подруги до этого не было сексуальных отношений, нужно использовать презерватив, потому что:
а) вступающие в половую связь без него быстро становятся родителями;
б) даже девственники болеют инфекциями, например, сифилисом или гепатитами.
...Что же делать, если вы были навеселе, а она такая вся секси, и презерватив порвался? То есть налицо "one-night-stand" без защиты.
Первое - сходите к врачу. Не к терапевту, а к дерматовенерологу или к инфекционисту. Или к любому толковому доктору.
Если на прием попасть не можете, например, находитесь в чужой стране без страховки или гостите у горцев либо в африканском племени, где девочки-мальчики красивые, а больниц не наблюдается, то есть универсальный коктейль, который с большой вероятностью защитит от наиболее типичных ЗПИ: хламидиаза, гонореи, трихомониоза и микоплазмоза.
В общем, кладем в пакетик одну таблетку или капсулу цификсима (супракс, 400 мг), восемь таблеток метронидазола (трихопол, 250 мг) и четыре таблетки азитромицина (250 мг) и глотаем после незащищенного секса. Девочкам очень рекомендовано иметь две таблетки для экстренной контрацепции. Но! Имеются противопоказания, необходима консультация врача!
* * *
Про бактериальное понятно? Теперь про вирусное. Все мы отлично знаем, что, занимаясь незащищенным сексом, есть шанс подхватить гепатит и ВИЧ. Какова вероятность? Начнем с простого правила: тот, кто "принимает", всегда находится в более уязвимом положении. Второе: анальный секс - самый рисковый. Оно и понятно, попа для секса изначально не была предназначена, травмы при анальном сексе очень и очень часты, а где кровь, там выше риск.
У мальчиков, которые гетеро, шансы заразиться ВИЧ не так велики. А у обрезанных они вообще резко падают раз в пять (!) относительно и ВИЧ, и всех ЗППП.
Пару строк по поводу гепатитов. Во-первых, каждый уважающий себя человек должен сделать прививку от гепатита В. Даже не так - каждый человек, у которого есть мозг, должен сделать прививку от гепатита В. Нет, опять промашка. Каждый живой человек должен сделать прививку от гепатита В. Почему?
Допустим, вы с девочками не спите, с мальчиками не спите, наркотики по вене не пускаете. И вот поехали вы на Север денег заработать. И там зуб заболел. Пошли вы в местный фельдшерско-акушерский пункт, и зуб у вас вырвали. Здорово: зуба нет, ничего не болит. И не знаете вы о том, что в этом фельдшерском пункте новая санитарка, которая не умеет инструменты стерилизовать...
Или еще более прекрасная ситуация. Вы - девственница. И красавица. От прививки отказались, потому что, как и многие красавицы, вы - дура. Но это лирика. Идете в парикмахерскую. Ну и заодно на педикюр. В салоне говорят, что они все-все стерилизуют. И правда, стерилизуют. Но сегодня - 7 марта, и клиентов не десять человек, как обычно, а тридцать. А наборов инструментов - всего пятнадцать. Не упускать же клиентов. Промыла педикюрша ножнички водичкой, побрызгала спиртом, может быть, обойдется...
Короче, всем привиться от гепатита В. Знайте, если вы укололись иголкой, на которой кровь больного СПИДом, гепатитом С и гепатитом В, то шансы заразиться - соответственно 0,003 процента, 3 процента и 30 процентов.
По поводу гепатита С все печально. Прививки нет. Говорю еще раз: вступать в половую связь без презерватива - НЕ СТОИТ.
Наконец, если вы состоите в отношениях с человеком и довели их до уровня "мы хотим покончить с презервативами", то будьте умничками, ступайте в ближайший кожвендиспансер и сдавайте анализы на все ЗППП, на гепатиты и ВИЧ. И помните, что вы все равно рискуете:
а) все врут. И ваша половинка после отрицательного анализа "на все" может препрекрасненько гульнуть налево;
б) мы отлично помним - у всех инфекционных заболеваний есть так называемые окна, когда антитела (а их обычно анализы и определяют) не видно. Желающим спать спокойно надо анализы систематически повторять.
Сейчас будет совсем на меня не похоже, но я все-таки добавлю розовых слонов. Ребят, будьте разборчивы. Будьте бдительны. Будьте умны. Попробуйте провести эксперимент и позиционировать секс не как самоцель, средство для (нужное подставить), не как физическую необходимость, а воспринимать сексуальное как комплимент в адрес глубокой духовной близости. Увидите, как минимум будет интересно.
Но в любом случае, родные, сначала - в кожвендиспансер, а потом - шоколадки, цветы и прочий рюшечный беспредел. Берегите свои мячики.
* * *
- Да я все время в тапках ходил. Там же много этих ежей. А потом звезду морскую увидел, ну и решил ее выловить. Тапком.
Доставая хирургический кит и лупу, я задумалась о карме. И о кармических рикошетах. Проще говоря, если кто-то хочет достать звезду со дна морского, то он обязательно поскользнется, порежется о камень и в довершение наступит на морского ежа. А разбираться с этим иголочно-кровавым месивом мне. Хотя лично я к звездам, морским ежам и даже к камням очень уважительно отношусь.
После того как мужик с распоротой ступней и двенадцатью иголками в ней пару раз рефлекторно меня лягнул, я решила, что "нам для людей ничего не жалко", и все-таки его обезболила. Обычно я думаю, прежде чем обезболивать. Не потому, что садист и мизантроп. Скорее, наоборот. Объясню. Предположим, у вас рана средней глубины и длиной в полтора сантиметра. Рассекли лоб, упав с табуретки. Чтобы обезболить, придется уколоть два раза. Чтобы зашить, скорее всего, тоже раза два. Или четыре, если одним швом не обойдется. Но хирургическая игла для кожи лица тоненькая, а игла для анестезии - толстая и полая. И если нужно накладывать меньше трех швов, я не вижу смысла обезболивать.
История недолгая, попыхтел дядька, пока я его обезболивала, и успокоился. Ох, и устала я иголки вытаскивать. Тут на Роатане есть свои методы спасения от игл морского ежа.
По методу номер раз надо помочиться на пораженное место. Метод неплох. Моча - раствор гипертонический, может, кожа разбухнет и иголки выйдут. Только почему бы просто в раствор соли не погрузить конечность?
Второй способ менее гуманный. Нужно взять тяжелый предмет и отдубасить беднягу по больному и без того месту. Считается, что иголки раздолбятся и выйдут. Собственно, способ тоже должен работать, особенно если иголки не глубоко. Но в таком случае они и без побоев по мере смены слоев кожи выйдут.
* * *
Вечером пятницы у нас тут сальса. Точнее у всех - повод напиться, а у меня - сальса. И я такая вся при делах, в платьице. И конечно, тут как тут пациент дня. Где ж ему еще быть после операции на ноге? Отмечать, в баре.
- Доктор! Это мой доктор!- как заорет он на весь бар. - Она мне сегодня жизнь спасла! Вас в.... э-э-э... платье совсем и не узнать!
- А Вы и не умирали совсем, - мямлю я, пытаясь прикрыть грудь накидкой и забирая у него стакан виски. - И пить Вам нельзя. Вы же на парацетамоле. Эйрин объясняла - никакого алкоголя!
Эйрин активно качает головой, глотает его виски, и мы удаляемся. Тут и так все знают, что мы из клиники. Порой мне кажется, что большей популярности быть в принципе не может: белые девочки-медики - это все-таки сила. Сила, которая заставляет пациентов присылать пожертвования для клиники, цветы, конфеты или, как в этот раз, десять килограммов свежих огурцов. А что, если теплица у человека. Улыбаемся и хрустим. Они же от чистого сердца.
* * *
Положа руку на сердце, русских за границей я не особо жалую. Не знаю, как сложилось у меня столь негативное отношение к нашему брату... То ли после бюджетного отрочества, проведенного на морях Египта, где так и хочется сменить национальность, то ли после множества бесполезных знакомств за время учебы в Бельгиях и Германиях, но меня, человека по натуре спокойного, прямо передергивает, когда слышу: "Ой, а мы тут еще русских видели, хочешь познакомим?"
Дабы заработать карманных денег, я с подачи заведующей клиники начала преподавать русский язык ее знакомому по имени Робинзон. Думаете, на кой черт гондурасскому мужику русский учить? Ха, в девяноста процентах случаев русский язык мужики всех мастей и народностей учат, чтобы общаться с виртуальными невестами - предприимчивыми мадамами, которые безжалостно разводят тупых иностранцев на подарки и денежные переводы. Ох, сколько я навидалась подобных любовей к украинским, белорусским и конечно же к русским красавицам.
Но не будем отклоняться от темы: в один прекрасный момент привозит Робинзон в клинику знакомую девушку. Заболела, говорит. Я киваю: о'кей, посмотрим. А она на чистейшем русском: "Меня Оля зовут, я из Новосибирска".
Оказалось, у Оли пневмония и прекрасный внутренний мир, который видать без всяких отоскопов. А еще у них с мужем есть яхта.
История у ребят очень интересная. Они познакомились в Индии, где Оля путешествовала, а Игорь занимался парапланеризмом. Полетали - влюбились - женились. И купили яхту. И теперь готовятся к кругосветке.
- Ты к нам в гости приезжай, я пирогов напеку, - зазывала меня по телефону Оля.
Так я и подружилась с русской парой путешественников: Олей, которая не только прекрасно готовит, но и очень толково рассуждает о жизни, и Игорем, с которым здорово уделывать канадцев с соседних яхт в волейбол и спорить о сути бытия.
Однажды мы с Олей на пляже болтали о вечной любви, как вдруг нагрянул Игорь и сказал: "Девчонки, а поехали на Гуанаху сгоняем?"
Гуанаха - это соседний остров. Практически все его население живет не на прекрасной зеленой части, а на искусственно сооруженном островке рядом. Дело в том, что на основной части Гуанахи много санд-флайс - мошек. И население решило избавиться он проблемы традиционным гондурасским способом: сбежать.
Меня предстоящая поездка очень радовала. И хотя жутко страдаю от морской болезни, ходить под парусом просто обожаю. Это особая морская романтика, трудно сравнимая с чем-то еще. Романтика дороги - это вообще сила. А тут - романтика открытого пути. Ух!
Опыта в сейлинге у меня с гулькин нос: я сто лет назад каучсерфила на яхте, где меня научили ставить парус, определять ветер и не стукаться головой о балки. Наклеив скополаминовый пластырь (отличное изобретение - лепишь за ухо и три дня никаких проблем с вестибулярным аппаратом), половину пути вкалывая себе метоклопрамид, вторую половину - димедрол, все равно успела помучиться и выспаться. Надо подумать над дозами в следующий раз.
Карибское море - чистое, разноцветное и опасное. Для яхтсмена прежде всего своими рифами. Особенно, если идешь без эхолота, по картам, сфотографированным на айпад. У нас коллективная карма зашкаливала в абсолютный плюс, так что все обошлось. Хотя картина была уморительная: мы с Олей, стоящие на носу и указывающие руками, куда рулить.
Выходные на Гуанахе были просто прелестны. Пусть у нас кончились продукты, а магазинов не наблюдалось, я, как всегда, обгорела, а нашего юнгу Василия (плод любви русского офицера и перуанской продавщицы цветов) укусил за палец попугай.
* * *
Часто думаю, что, наверно, больше моря я люблю только горы. Или... В любом случае мне страшно интересно, где же я брошу якорь в итоге. Поживем и увидим.

[right][/right]